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“巨婴”思维,正在悄悄“谋杀”职场中的你

(本文作者:思文扫地,来源:公众号 TalentGuide)

 

我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理上是婴儿。

 

婴儿,特指1岁前的孩子。巨婴,即是心理发展水平还停留在1岁前的成年人,也就是成年婴儿。

 

武志红说:“我们都是大号婴儿。我们发展了很复杂的行为,对权力、名声、成就与物质等的需求可以涨到很高的地步,但它们常常是一种防御,是两种在婴儿时期没被满足的最原始的简单愿望转化出来的。

 

一个愿望是:抱抱我;一个愿望是:看着我……”

 

而在婴儿成长过程中,因这两个原始愿望得不到有效满足,又会转化出第三个愿望:亲亲我。

 

这三个愿望,犹如烙印般刻在心里。一旦遇到特定的情景,就会不自觉地展现出来。

 

职场中,我们经常看见很多人抱着“混日子”的心态,对待工作不认真、不负责,可嘴里还经常喊着:凭什么我累死累活拿个上千,你动动嘴皮子就上万?

 

于是,这些人手上的工作,能推诿就推诿,能拖延就拖延,能甩手就甩手......

 

只要不是空手套白狼的好事,他们都不会表现出任何的热情,给世人的总是一张冷漠的脸。

 

可话说回来了,都是成年人,却还经常做着“巨婴梦”:少干活、多拿钱、多升职。

 

你特么,凭什么啊?

 

而现实中,很多职场人并没有意识到自己的“巨婴”思维。在这种思维主导下,你在悄无声息中把可能成长或正在成长的你给“谋杀”了。

 

当你缓过神来时,本该属于你的荣誉、职位、奖励却被别人拿走了。面对这种情形,你有意或无意将这种结果归结到遭遇不公平待遇,心生怨恨同时把自己推向“巨婴”的形成之路。

 

看着我:缺乏自信

 

婴儿时,你总会时不时把目光望向自己母亲或其他人,就是想确认母亲有没有看着你。

 

而拥有“巨婴”思维的职场人,他们迫切需要得到老板或同事的赞赏和表扬,希望得到他们对自己能力的认可,哪怕只是一个赞许的目光都让他们充满活力。

 

可现实中,往往得不到或者很少有机会得到老板或同事的认可。公司里有那么多人,比自己优秀的人大有人在。

 

更何况,大多数同事都会“吝啬”对他人的赞赏,另可说阿猫阿狗好,也不会说你好。背地里不嚼你舌根已经算是烧高香了。

 

时间一长,你会变得不自信。你越不自信就越迫切老板或同事能够“看着你”,你所做的事、所说的话都在有意或无意地想要达到这个目的。

 

① 怎么可能完成?

 

当公司准备上马一个新项目时,很多人忙前忙后为新项目做准备。可总是听见“隔墙”传来的声音,这个新项目怎么可能完成?

 

资金链很容易折断、团队成员能力参差不齐、各部门推诿严重…

 

你喝着茶水,不疼不痒地发表自认为有灼见的言论。目的很明确,无非标榜自己“众人皆醉我独醒”的姿态,只想借此获得公司高层领导的关注,或者同事的好奇!

 

可是你忘记了。新项目的上马,是公司管理层思量后的决策,而你所说的这些风险都在考虑范围内。公司老板唯一的要求就是不折不扣地执行,而不是听你逼逼这些阴阳怪论。

 

你特么有想法,早干嘛去了!

 

② 我能力不行!

 

你在熟悉工作领域得心应手,而老板或领导的认可越发让你浸淫其中而不得自拔,并在潜意识中会将外部陌生新生事物进行隔绝。隔绝目的是避免失败,进而将自己好印象毁于一旦。

 

但外部环境巨大变化已倒逼各行各业进行创新转型,对个体来说那就是从原有熟悉领域进入到陌生领域。

 

无论是公司,还是个人,转型都是阵痛的。谁扛过去,谁就可以活下来。

 

而这里面往往夹杂着很多机遇。

 

可是,当机会来临时,很多人因对未来心生恐惧,在机会面前犹豫不决。权衡利弊后,为明哲保身,选择“我能力不行”来婉拒某个具有挑战性的工作任务。

 

当有人奋不顾身往前冲时,你的内心会嘲笑说:傻逼,到时候死都不知道怎么死。

 

可往往,那些你以为要死的家伙却活生生地出现在你面前,而且还成为你的领导。很讽刺,但却很真实。

 

抱抱我:缺乏安全感

 

婴儿总是缺乏安全感,尤其是到了晚上,总是希望妈妈来抱。稍微大了些,如果搞坏了别人家的东西,往往哭着躲在妈妈怀抱中,所有责任全部由妈妈来承担。

 

而对职场人来说,缺乏安全感表现有两种:推卸责任和共摊责任。

 

① 不是我的错!

 

如果你是一名党员,应该熟悉民主生活会中的批评与自我批评。在这个环节中,你或多或少会说出几条不疼不痒的不足和毛病,但在正常情况下,很少会正式自己的问题。

 

当工作中出现问题时,你通常会把原因归结到外部环境,会说大环境不好、会说别人不协作等,很少会从自己身上找问题。但是,你挑别人身上问题时那是手到擒来。

 

职场不是家庭,更不是一个温馨家庭。领导和同事不是你的父母,也不是你的背锅侠,没有人有责任、有义务替你擦屁股,收拾烂摊子。

 

如果出的大纰漏(违法乱纪除外),即便你不站出来承担责任,这个锅照样让你背。但是,如果你敢于站出来,公司会觉得你是个有担当的人,这样会有两种结局:

 

1. 辞职走人,公司给你安排出路和补偿金。

 

2. 降薪调岗,一段时间后给你升职加薪。

 

不提大责任,就说小责任,很多人都不敢承担,推卸责任比吃饭还娴熟。

 

现在都说要打造个人品牌价值,可你连承担责任的勇气都没有。且不提是否会爆发个人信用危机,但至少在与他人共事中别人明里或暗地里都会防着你。

 

跟贼一样被人防着,真特么可悲!

 

② 又不是我一个!

 

很多时候,经常会遇到这两种情况。

 

第一种:某项工作是由2人及以上合作完成时,分配奖励时个个争先恐后,唯恐自己分配少了。可要担责任时,个个躲之不及,深怕自己多担责任。

 

当一个团队分工职责不明确,这种情况尤为突出。

 

第二种:老板给你安排工作时,你心里会权衡一下这个工作难易度,以及相应的后果。

 

当你觉得这项工作风险相对比较大时,你会试探性提出某某与你配合完成,理由无非是难度大、时间紧、任务重。

 

如果老板比较好说话,就会满足你的要求。两个人合作就回到第一种情况,这样做的目的就是分摊责任。

 

你觉得这样做保险。其实,你走进一个陷阱:能力停滞。

 

要明白,你不把自己逼上绝路,永远不知道自己潜能有多大。

 

所以,不尝试独挡一面,你永远就是个配角!

 

亲亲我:缺乏关爱

 

肌肤相亲是人与人之间情感互通最亲密方式。

 

婴儿需要父母的爱,职场“巨婴”需要的是公司老板或领导的关爱。这种关爱最赤裸裸地表现就是给你少活、荣誉、升职、加薪。

 

① 为什么不是我?

 

记得中学时,每次期中、期末年级成绩排名时,心里想着前二十名为什么总是没有我?那种从期待到失落,感觉被学校和老师给抛弃了。

 

长大后进入职场,这种心态依然存在。年底评优秀员工、先进工作者时,多么期待可以获得这样的荣誉,可每次都失落而归。

 

看着舞台灯光下手捧红色本本的同事,内心有种说不出的痛。

 

凭什么他们可以获得荣誉,我也不比他们差?肯定是领导暗箱操作,打分都只是幌子。

 

不是说好了今年给我机会的吗?可最后没有我,感觉被部门和公司给抛弃了。

当听到不如自己的同事突然升职了,简直不敢想像。

 

怎么是她,不是我?于是,怒火攻心跑领导办公室质问,出来时垂头丧气!

你总是期待公司给你关爱,可老板和领导不是你爸妈,不是你张口有饭吃,伸手有衣穿。

 

你给公司和部门创造多少价值?

 

② 可以不加班吗?

 

去年参加过几场面试,当问及到加班这个话题时,面试者都表达这样的观点:偶尔加班可以,经常加班不愿意接受。

 

加班是现代职场里司空见惯的现象。不愿意加班的,有两种心态:

 

1. 一分钱一份货,强调价值对等,甚至抱有少干活、多拿钱的心态。

 

2. 以前轻松惯了,过不了这样的苦日子。

 

这些不愿意加班的人搞错了一件事,就是把公司当家庭,总觉得自己是家里的宠儿,凡事都以“你让我做这、做那,就是不爱我了”。

 

换句话说,你要是爱我,就让我做我喜欢做的事。

 

说不谙世事,可毕竟活了二十多岁。说懂事吧,还抱有儿时的天真幻想。

 

你签了协议,你的劳动力就受雇于公司,在你达不到合伙人标准的前提下,你没资格跟公司谈关爱。

 

你跟面试官说,你跟领导说,你跟老板说,我可以不加班吗?

 

可以啊!

 

不过,明天的工资让你爸妈开吧。

 

老话说的好,要想人前显贵,暗地里就得受罪。你不想吃苦就吃一辈子苦,你想吃苦就吃半辈子苦。

 

何去何从,心里都该有本账!

 

这些都是日常职场生活中遇见的事情,而且经常被我们忽视掉的小事。但是这些小事的背后却存在不可忽视的真相,就是“巨婴”思维。

 

或许,“巨婴”思维只是某个人思维体系中的一个小点,但它极具有“癌症细胞”的侵蚀性,会一点一点吞噬你的“成人”思维,最终把你“谋杀”在职场成长道路中。

 

等你发现时,早已是“人去楼空,物是人非”,只能感叹“廉颇老矣,尚能饭否?”

 

那么,如何将“巨婴”思维控制住?

请记住神功总诀:职场永远不是温馨的大家庭,你已不再是襁褓里的小婴儿!